Стих, котрый меня поразил...

Откуда такая нежность?

Не первые - эти кудри

Разглаживаю, и губы

Знавала - темней твоих.



Всходили и гасли звезды

(Откуда такая нежность?),

Всходили и гасли очи

У самых моих очей.



Еще не такие песни

Я слушала ночью темной

(Откуда такая нежность?)

На самой груди певца.



Откуда такая нежность?

И что с нею делать, отрок

Лукавый, певец захожий,

С ресницами - нет длинней?(с)Марина Цветаева

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не ошибался тот, кто бездействовал

Как иногда бывает тяжело что-то поменять в планах... Поступиться какими-то мечтами, согласиться на меньшее, отодвинуть окончательную цель... Но нельзя столько биться в стену, надо искать дверь.

Страшно принимать решения на грани фола, страшно жить по принципу "веришь-не веришь". Но это правильное решение. Я верю.

А ещё хорошо, что есть друзья. Старые-старые друзья, которым иногда по пол-года слова не скажешь, но они всё равно остаются друзьями. Всегда готовы помочь и выручить. Просто так...



Тропы раскисли - дождь да распутица.

В собственных мыслях, как не запутаться.

Дождь снаряжает в грусть экспедицию.

Опережает жажда события.



Жадность, да жажда - с ними мне мучиться.

Прожить бы дважды, да не получится.

Черные совы, смутные облики...

Не нарисован путь мой на облаке.



Но не добрали мы в жизни почестей.

Но не добра ли от жизни хочется?

Не улыбался тот, кто не бедствовал,

Не ошибался тот, кто бездействовал.



Старым ошибкам - пышные проводы.

Выпью с улыбкой в жажде ведро воды.

В мире такое слышится пение -

Нету покоя, жжет нетерпение.



Ладно, не взвою - мне не опомниться.

С черной совою выйду знакомиться.

Дверь на засовы - дождик за шиворот.

Черные совы - нет больше выбора.

Черные совы - нет больше выбора. (с)Арик

@темы: Стихи Арика

---

Задним умом...

Не доверяю чужим предсказаниям. Особенно тем, которые становятся широко известными после описываемых событий. Да, верю, в Танахе (сиречь, Старом Завете) можно найти любое слово, если, скажем, брать каждую 7 букву или придумав ещё более мудрёную систему. Там были найдены фамилии всех американских президентов, сообщения обо всех крупных катаклизмах и так далее, и тому подобное. Грош цена таким "предсказаниям"! Эй, каббалисты! Покажите мне хоть одно ваше предсказание до того, как оно сбудется. А катрены Нострадамуса? На каждый из них есть около 400 предсказаний, да и самих катренов немало, можно притянуть за уши к любому событию. Только пророчеством они от этого не станут... Обезьяна из пресловутой притчи тоже может "Войну и Мир" напечатать. Но станет ли она от этого писателем?

Я не верю гадалкам и предсказателям. Особенно тем, кто крепок задним умом или говорит распывчатые общие фразы. Всё это чушь. Только... почему же сбываются мои сны?

@темы: Размышлизмы, Сны

---

Ворох рифм под настроение...

Под пологом ночи, под солнцем, в кромешном аду

Пусть ляжет мой путь, ведь ещё не проигран мой бой,

Судьбу не обманешь, и я тебя всё же найду!

Запомни - однажды я всё же приду за тобой.(с)Тэм



Не укради, а хочется украсть,

Украсть, как волк - из темноты напасть,

Бежать сквозь боль, сквозь выстрелы,сквозь снег,

Бежать от всех, с тобой бежать от всех,

Бежать без сил, сбивая ноги в кровь,

Нести любовь.(с)Нина Вотинцева



Торопись, я здесь,

Но не перепутай!

Я приеду в шесть

Без одной минуты.

И спрыгну с коня на ступени крыльца,

И мокрые пряди отброшу с лица.

Вспоминай мой след,

Это все уже было:

Я семь долгих лет

По лесам колесила.

И на ярмарках шумных, и в праздничных залах

Я тебя то ждала, то сама искала.

Погоди, оглянись

В золотую осень:

Роз кусты разрослись,

Их, конечно, восемь.

Это знак вернее, чем сердца путы,

Торопись, вернись, но не перепутай...(с)Скади



Мой любимый, счастливая гаснет пора,

Мы далеко от радостных мест

И уже над сияющей плотью костра

Вознесен укоряющий крест.

Только нам ли греха испугаться теперь?

Вместе мы на века, наша чаша пуста,

Все разлуки давно миновали, ты верь,

Руки сомкнуты, слиты уста.(с)Вера Вотинцева



Тоска бескрылых птиц,

Что помнят свой полёт,

Живёт на дне моих глазниц

И душу жжёт,

Но нету крыльев, чтоб к тебе

Взлететь хоть раз,

А звёзды падают с небес

В земную грязь...(с)Иллет



Девочка, ждать готовься - вряд ли разлука кончится скоро,

Вряд ли отпустит Графа певчий гравий дорог,

Ты открываешь карту, и вслед за беспечной птичкой курсора

Шаткий Пятьсот Веселый движется поперек.

Ты не кляни разлуку - мир без разлуки неинтересен,

Брось отмечать недели, вытри слезы и жди,

Верь в то, что ваша встреча - сказка всех сказок, песня всех песен,

Новый мотив разлуки - все еще впереди.

Хоп!(с)Олег Медведев



Гитара без тебя молчит -

А ты мне видишься во сне:

Фильм на некрашенной стене,

А по палатке дождь стучит.

Нам сто разлук на долгий срок,

Следы дороги на лице...

И ждет с тобой нас сто дорог

И сто свиданий в их конце.(с)Арик Крупп



Ожидание времени,

Пустота за столом,

Мы ни в чем не уверены,

Мы забыли, где дом.

По дорогам скитается,

Бродит тихо душа.

Мы забыли про правила...

Буду ждать,

не дыша......(с)Локи

@темы: КСПятина, Стихи мужа, Стихи Арика

---

"Мать-мать-мать" - привычно откликнулось эхо...

Это просто непередаваемо! Сборник эээ... альтернативных словарей. На самых разных языках. Я читаю русский и иврит и получаю настоящее удовольствие.

Короче, всем: http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/stat.html

---

Белое безмолвие...

Вот такая она - белая смерть. Обнимет - не обрадуешься. Это единственное, чего я боюсь. Боюсь до ужаса. Но она меня... манит... Хочется смотреть на неё... Почему она так притягивает и так пугает? Я никогда её не видела наяву и увижу нескоро. В мире полным-полно других опасностей, который действительно надо бояться. Так почему я боюсь именно её? Может, это судьба?.. Ведь она - вечная невеста всех альпинистов... Она уже ждёт меня. Сегодня. Во сне... Я слышу её дыхание. Опять... Опять тонуть в этой сверкающей белизне. Опять обдерёт щеки её обжигающий поцелуй. Опять она меня отпустит. Но вот надолго ли?

@темы: Лавины

---

...буду ждать... не дыша... (с)Локи

Мы опять без связи;о((( Примерно на неделю, пока зверь зарплату не получит. И то, если ему сестрица нужные бумажки привезёт. Но я всё равно жду... Шанс маленький, но он есть. Надеюсь, он всё-таки вспомнит про пятницу... В принципе, не должен забыть.
Вот казалось бы, какая мелочь - маленький прямоугольничек в углу экрана, а как без него пусто стало. Сейчас поняла какое чувство превалирует - беззащитность. И ещё огромное количество нерастраченной нежности...
А я по-прежнему просыпаюсь в 5 утра, когда он выходит из дома (опять работает в выходные;о( ), и понимаю, что комп включать бесполезно... Он меня опять избаловал в последние две недели. Избаловал возможностью каждое (каждое!) утро сказать ему "Мурк" и сонно потереться щекой о его плечо, пусть даже в виртуале... Ничего, скоро будет реал. Пусть не так, как мы планировали, но будет. Дожить бы...
Одиночества зверь,
Он скребет твою дверь.
За стеклом темнота,
На дворе - не апрель.
В комнатах - пустота,
В голове тишина,
Сизый дым сигарет,
Ты одна у окна....
Ночь, полуночный бред......(с)Локи

@темы: Муж, Стихи мужа

---

Кровь рода...

Разговорились сегодня с отцом на тему предков. Ну, многое я и раньше знала, часть узнала только сегодня. Короче: я прямой потомок рода Апраксиных. Тот самый исторически знаменитый Апраксин (кажется, князь, поскольку род получил дворянство при Петре I) приходится мне пращуром по прямой линии то ли в пятом, то ли в шестом поколении. А ещё у нас должно быть родовое имение под Бирском (уже не помню по какой линии) и летний дом в Петербурге. Мой прапрадед был архиепископом Урала и Сибири, членом Российского Синода. Говорят, отрёкся от сана на смертном одре, его даже отпевать отказались. Чуть ли не единственный из моих предков, от кого осталось хоть что-то в наследство: треть бронзового складня с пятью ликами богоматери. Середина 17-го века... Говорят, по каталогу такой почти на 100 штук баксов тянет... Короче, валяется где-то в Уфе у деда. А ещё мой прадед (уже по другой линии) был народным художником Советского Союза. Кстати, в Екатеринбурге жил, там по музеям должны быть его картины. Надо Локи сгонять... А то, честно говоря, я ни одной картины прадеда так и не видела... Ещё по одной линии мой прямой предок (кажется, прапрадед) был главным равином Гомельской области. То бишь опять духовенство... Родню со стороны деда по матери я не знаю совсем. Знаю только имя его самой старшей сестры (Софья, мою маму в её честь назвали) и что было их в семье 11 детей. Всё. А, ещё город знаю - Белосток. Это где-то в Польше... Но польского языка уже не помню, хотя лет в 5 читала (говорить я на нём никогда не умела) довольно свободно.

Вот такая, блин, родня... Дворянство, духовенство, купечество, равины, учителя, ремесленники, крестьяне и уральские сталевары. Много во мне намешанно... И иногда даже что-то проявляется. В основном старая дворянская кровь, она самая сильная (интересно, я имею право на фамильный герб? Хотя бы частично...). А вот от прадеда-художника не унаследовала ничего;о( Жаль...

А ещё я очень хочу раскопать родословную Локи. Тоже наверняка такой же компот... А ещё, есть у меня подозрение, что не обошлось там без поляков (тоже, наверняка, обличённых различными титулами). Типаж больно характерный... да и талантлив он сверх всякой меры. Стихи, музыка, рисование (он классно рисует)... Да и просто, чёрт возьми, он слишком красив! Какой-то изначальной древнеславянской красотой... А ещё иногда бывает что-то такое в словах и интонациях... Не объяснить... Просто Кровь. Древняя и славная.

А ещё меня безумно радует, что весь этот винигрет кровей достанется нашим детям. Есть в генетике такой термин: "гетерозис", или в более узком случае - "аутбридинг". Вот это как раз тот случай;о) А каков будет результат? Посмотрим через лет. Когда я уже рожу двоих старших и они успеют подрасти...

P.S. А ещё у нас в семье некоторые имена встречаются чаще других. Это тоже должно на что-то влиять... Но это тема совсем другого разговора...

---

Ему было бы сегодня уже 66... Но ему опять 33...

А ты мне издали скажи хотя бы слово, как я тебе...

Письмо несостоявшемуся другу

Ну, здравствуй, Крупп...

Не знаю, будет ли здесь уместным обращение на «ты», не сочтут ли это попыткой панибратства. Но «вы» плохо вяжется с именем «Арик», а говорить «Арон» и уж тем более «Арон Яковлевич», я не смогу, язык не поворачивается. Арик... Имя-то какое... Бусинкой на языке катается. Так и хочется повторять вновь и вновь. Арик...

Мы не были с тобой знакомы, я родилась уже после того злополучного похода. Но мне и моим сверстникам ты почти ровесник. Мы взрослеем, стареем, а тебе всегда тридцать три. А у тебя день рожденья сегодня. Поздравляю! Тебе должно было исполниться шестьдесят шесть, а исполняется опять тридцать три. Навсегда.

Ты родился в самый кошмарный для России год - в тридцать седьмом. Но не в России, а в, тогда ещё буржуазной, Латвии, в маленьком городке Даугавпилсе. Потом Латвия присоединилась к Советскому Союзу, ещё через два года началась война. Эвакуация в Алма-Ату, голодное детство, возвращение в Латвию. Сколько городов ты сменил... Опять Даугавпилс, Резекне, Лиепая. Хотя тогда она называлась Либавой. Каким ты был тогда? На фотографии худенький мальчишка грызёт ветку. Ещё, говорят, ты именно тогда увлёкся радиотехникой. Как-то очередной руководитель радиокружка долго и пространно объяснял тебе устройство какого-то сложного прибора. Только делал он это на латышском, которого ты, естественно, не знал. Ты тогда сказал другу: «Понимаешь, мне ясно и так, что это трансформатор нового типа, его устройство я пойму, когда разберу и соберу, но не хотелось обидеть дядю. Он так любит свою радиотехнику, что я готов слушать его хоть на китайском. Ведь не каждый день такого встретишь». Ты сам был одержим и очень ценил одержимость других людей. Эту свою одержимость ты пронёс через всю жизнь. А ещё ты тогда начал писать стихи... Я не читала твоих детских стихов, самые ранние из дошедших до меня - армейского периода, но я знаю, что они были. «Меня порой мучают рифмы, посещающие без стука в дверь, прилетающие непрошено. Сижу на уроке, решаю задачу по алгебре, просто шагаю по улице, разговариваю с кем-то, выслушиваю длинную и нудную мораль классного руководителя на тему отсутствия контурных карт по истории, ухода с хора, помогаю дома по хозяйству и т.д., а где-то в ушах, висках, а, может быть, в затылке упрямо торчат стихотворные строчки, напирают друг на друга, назойливо повторяются и надоедливо скандируют, да так невыносимо, что приходится записывать для того, чтобы они отстали от меня, оставили в покое». Так ты, кажется, говорил? Они приходили к тебе непрошено не только в юности, они мучили тебя всегда, требовали выхода. И ты выплёскивал их на бумагу, торопливо снизывая буквы.



А первые серьёзные стихи у тебя появились в армии.

Ну, здравствуй, Крупп, мы вновь с тобою вместе.

Ты куришь, дай мне тоже закурить.

Скажу тебе без всякой тени лести:

Приятно мне с тобой поговорить.

Мне на тебя смотреть немного горько,

На улице - мороз, метет метель,

А ты стоишь в одной лишь гимнастерке.

Ты не замерз? Я дам тебе шинель.

Давай всю ночь проговорим с тобою

О женщинах, о джазе, о вине.

Ведь скучно так наедине с собою

Висеть на этой каменной стене.

Ты все поешь? Давай-ка лучше хором

О чем-нибудь веселом пропоем.

За пением и теплым разговором

Прокоротали ночь с тобой вдвоем.

Как бьется сердце... Или это время

Бредет сквозь дебри дней, недель и лет.

Я ухожу, и снова скуки бремя

Взвалил к себе на плечи мой портрет.

Это уже имеет право называться стихами. Как ты писал через 10 лет? «И гадкий утёнок – всегда обещанье и первый намёк на решенье задачи». Вот это – первый намёк. Хотя этим стихам ещё ох как далеко до, скажем, «Заморозков». Армейский период интересен не только первыми сильными стихами, тогда произошло ещё одно важное событие: ты взял в руки гитару. И начали рождаться песни...

Догорает вечер, всё кругом уснуло,

И луна плеснула в окна серебром.

С тёмно-синей речки холодом дохнуло,

И берёзы шепчутся о чём-то, о своём.

Ты быстро перестал петь эти песни. Их время прошло, настало время новых песен...

Армия кончилась, началась учёба в институте. Собственно, ты поступил туда ещё до армии, но был отчислен с третьего курса. Вряд ли из-за того, что действительно плохо учился, ведь потом ты всё схватывал на лету, скорее дело было просто в обилии впечатлений и неумении рассчитать время. Во всяком случае, после армии ты восстановился в институте и учился, не особо напрягаясь. Хотя времени на учёбу стало ещё меньше – начались походы. Я не знаю, кто привёл тебя к туристам, узнаю – разыщу, в пояс поклонюсь. Именно в походах ты обрёл себя. А леса и дороги получили ещё одного менестреля, самого верного.

Мне всё мерещатся дороги,

Они уходят вдаль маня,

Мне сделать хочется так много,

Узнать, что ждёт в пути меня.

Мне хочется встречаться с ветром,

На «ты» с ним быть, а не на «вы».

И отдаваться километрам,

И забываться от ходьбы.



Это и есть главная твоя одержимость. Тебе тесно в городах, там ты только существуешь, а в лесу – живёшь. Но ты не бежишь от себя, наоборот, ты бежишь к себе. Бежишь искать себя.

Но готовы отдать себя трижды распять

За палатку и лес, полный птиц и чудес,

За возможность не спать, что бы солнце встречать,

За возможность залезть в глубь нехоженых мест.

И снова столбы отстают, отстают,

Уходят ребята искать неуют.

Ребята идут, от уюта устав,

Для счастья другую усталость искать.

После окончания института ты переехал в Минск. Но разве ты написал о нём хоть одну песню? В мире твоих песен этот город, конечно, присутствует, но его место мог бы занять любой другой. Город – только нечто, от чего ты бежишь, нечто, куда ты возвращаешься. Возвращаешься только для того, что бы опять уйти. В своём последнем письме жене ты писал: «... Я чувствую себя дома, как будто нормальная жизнь в городе – это промежуток между походами, а теперь опять я на месте». Пожалуй, у тебя есть только одна песня, в которой город – положительный герой. Это – песня о городском утре. Но как ты её написал? Слёт, командировка, колхоз... Тебя два месяца не было в Минске. И вернувшись, ты вдруг с удивлением понял, что где-то в глубине души всё-таки любишь город. Но твоей привязанности к нему хватило ненадолго, следующая по хронологическому списку – «Осенняя песня о зиме», на мой взгляд, одна из лучших твоих песен.

Но ведь это дожди - а они уйдут, уйдут,

Журавлей проводив, мир снегам отдадут.

И пойдут по снегам лыжные следы,

Нас ведь не испугать ватою из воды.

Это птицам лететь на юг,

Нам – их в путь провожать.

Это нам встречать время вьюг

И сквозь вьюги бежать.



В твоих песнях главный герой – не ты сам, главные герои – леса и дороги, ветра и Север, ты одушевляешь их, приписываешь им чисто человеческие действия и качества. От этого веет первобытным язычеством. А в жертву своим богам ты приносишь свои недостатки, свои сомнения и страхи. И Дороги возвращают тебя, отпускают к людам ещё на какое-то время, что бы ты рассказал о них, заразил новых адептов вирусом Дороги. Они-то знают, что сам ты всё равно вернёшься. И ты рассказываешь нам о них...

Полярный круг, ну что это такое?

Условная, придуманная нить,

А почему-то не даёт покоя,

Зачем-то чем-то нас к себе манит.

Значит, надо уехать, значит, ждёт нас пурга,

Переходы и песни, да белые вьюги.

Пусть товарищи выпьют за ушедших в снега,

Убежавших по зову Полярного круга.

Север... Что он значит для тебя? Верховное божество, квинтесенция дороги, близкий друг? Но всё-таки, в первую очередь он для тебя Учитель. Именно так, с большой буквы. Ты спрашиваешь у него, и он тебе отвечает.

Горы горстями гребут облака,

Звёздные шорохи слышны в ночи.

Тундра, ты мысли в слова облекать,

Думать о близких нас научи.

Нам ещё долго не видеть людей,

Значит, есть время подумать о них.

Тундра нас заперла в тундре одних –

Это на несколько долгих недель,

Это на несколько белых недель.

Ты много получал от Севера, но не копил это в себе, а щедро делился со всеми. И это делало тебя ещё богаче. Богаче духовно, так как за материальными ценностями ты никогда не гонялся. Тебе это было не нужно. И новая песня тебе приносила больше радости, чем авторское свидетельство на изобретение. И долги ты отдавал тоже в первую очередь Северу. А что за долги-то?

За ошибки и за прожитое лето,

И за песни, что пока ещё не спеты.

За друзей, которых часто провожаем,

И за то, что сами редко уезжаем.



Ты исходил весь Север: Хибины, Приполярный Урал, Полярный... И вот, Саяны... Они не находятся за Полярным кругом, 56ая параллель. Но по традиции их тоже считают Севером. Но Саяны совсем другие. Они коварные. Сколько ребят там осталось навсегда... На каждой вершине, на каждой реке таблички вехами памяти. Говорят, ты не собирался в Саяны, но Полярный в том году был закрыт, а не поехать ты не мог. Тебе так хотелось избыть воспоминания предыдущего похода. Друзья-журналисты потащили тебя на Кавказ, в Бакуриани. Но... Кавказ – это же не Север! И попав туда, ты очень остро почувствовал это. Тебе было тесно, душно и тоскливо в этой смеси гор и цивилизации.

Друзья-журналисты ждали от тебя воспевания красот Кавказа? Зря. Ты написал песню, но совсем не про это.

Что я натворил,

Как я разорил

И себя, и песни.

Горы здесь не те,

А кавказский снег

Что-то не такой...

Тундра – ну что ей?

Проживет... А мне

Надобно хоть тресни,

Чтоб хоть раз в году

Мне в глаза взглянул

Северный покой.

Понятно, что после такого ты не мог не пойти в нормальный поход. Ты год тосковал по Северу. Что бы излить эту тоску, начал писать повесть. О Севере, о походах, о спасателях... «Со мной ничего не случится» Если б ты знал тогда... Ты практически дописал её, осталась только правка. А в каждой строчке повести дышит Север. «Тундра начинается в семи километрах от Москвы. Сначала туман, в пяти метрах ничего не видно, потом становиться светлее, светлее, и, наконец, откуда-то сбоку появляется розовое солнце, и тогда внизу показываются снежные равнины и розовеющие горы - это почти настоящая тундра, такой ты видел её много раз, когда выдавались тихие погоды по утрам, только до совсем настоящей тундры ещё добрых две тысячи вёрст, просто АН-10 пробил облака и четыре его турбины тянут на северо-восток восемь тонн труб, да нас - четырёх случайных пассажиров. Это называется спецрейс номер 34 или 35, я точно не запомнил, это не так важно, гораздо важнее то, что мы летим на северо-восток, и рядом со мной на рюкзаке сидит мой старший друг и учитель Костя Серов, с которым я готов идти куда угодно, хоть пешком от Минска до Северного полюса. Костя всё-таки перешагнул границу, которая разделяет на две части мир. Она коварная, эта граница. Она проходит через всё - через наши дома, квартиры, через нас самих. Её нужно увидеть и решить - по какую сторону ты? Иногда этот вопрос приходится решать несколько раз. А для иных людей этот вопрос не разу встаёт: они либо там, либо здесь. Костя заколебался, но он не из тех людей, кто остаётся по ту сторону границы, ему там нечего делать - и он шагнул в тундру. А тундра начинается в семи километров от нас. Это очень близко. Всё остаётся по старому: люди знают, что куда бы они ни пошли зимой - в горы, в тундру, - везде где-то есть надёжные ребята, которые следят за ними, и если где-нибудь беда, эти ребята придут на помощь и это всегда будет так».



И вот, ты едешь на Восток. В команде кроме тебя восемь ребят: Миша Корень, Игорь Корнеев, Саша Носко, Федя Гимеин, Вадик Казарин, Аня Нехаева, Саша Фабрисенко, Володя Скакун. А ещё у вас две собаки. Вместе с вами едет ещё одна команда из Минска, пять ребят, я только имя руководителя знаю: Юрий Макаров. Кстати, так же звали одного из героев твоей повести. Неслучайно? И вот, Верхняя Гутара. Именно отсюда начинается большинство маршрутов по Восточному Саяну. Вот они, горы, которые снились тебе весь год. Только снега почти нет. Но вы не хотите отступать. Письма отправлены, рюкзаки увязаны и 12 марта вы выходите на маршрут с лыжами за спиной. А через несколько дней повалил снег, хлопьями, густой. 16ого числа ваши маршруты с группой Макарова разошлись. 23ого вы вышли в верховья реки Тофаларский Ключ, к перевалу Пихтовый. Красивейшее место, сразу за перевалом виден пик Грандиозный, наивысшая точка Восточных Саян. Но вот что пишет в дневнике Саша Носко: «23.III. Мороз. Ясно. Тофаларский Ключ обещает стать ключом всего маршрута. Лавины. Карнизы справа и слева. Поднимаемся по левому склону. Пересекли пять лавинных кулуаров, в двух лежали лавины. Одна – свежая. Разведка показала, что дела плохи. На седле перевала карниз по всей длине. Погода испортилась. Нет видимости и не страшно. К вечеру пошёл снег. Очень тяжело. Тоскливо» (подчёркнуто автором записок). 24ого встали на вынужденную днёвку, весь день шёл снег. И вот, 25 марта 1971 года. С утра выглянуло солнце. Снег после вчерашнего снегопада был тяжёлый, рыхлый. Восемь пошли вперёд быть лыжню, Игорь собирал палатку. Карниз на перевале – 600 метров... Он оборвался весь, в одну секунду. Игоря почти не задело, он откопался сам. Один... Вокруг – белое безмолвие. Он пытался откопать вас, а через три дня, когда он решил идти за помощью, следующая лавина накрыла и его.

В твоём рюкзаке осталась почти пустая записная книжка, только на первой страничке семь строчек красной ручкой:

Саяны – это хвойный лес

И белизна берёз.

Саяны – это синь небес

И мартовский мороз.

А в пасти чёрно-белых гор

Таблеточка луны.

А сзади полстраны.

Тебя помнят. Два раза в год, в октябре и в марте, в самых разных городах устраивают вечера, слёты, концерты, на которых поют твои песни, вспоминают тебя. Минские спелеологи назвали в твою честь зал в пещере Оптимистическая. Тебя помнят, а значит, ты жив. Пусть даже только в песнях и памяти.

Слева – тундра, а справа – скалы.

Как людей в этом мире мало,

Но в беде здесь приходят на помощь,

Потому, что о каждом помнят.

Потому, что всего дороже

Человек – он так много может,

Человек – он так много значит.

А если бывает иначе –

Как же тогда?

@темы: Арик, Стихи Арика

---

хнык;о(((

Сейчас позвонили, пригласили на день рожденья. К сыну моих очень хороших друзей, которых я с января не видела, соскучилась ужасно. Да и вообще это будет в лесу, куда я тоже очень рвусь, и там будет много действительно классного народу, которых тоже хочется повидать. Есть только одно но... Это будет 7-го ноября. А у нас с Локи годовщина знакомства, мы хотели этот вечер провести вдвоём, только сегодня об этом ещё раз поговорили... Короче, похоже, что я никуда не еду;о((( Потому как выбирая между Локи и ещё кем-то или чем-то я однозначно предпочту Локи.

А в лес очень-очень хочется;о(((

---

После продолжительных мучений нашла таки геральдического волка, на которого можно было бы смотреть не содрогаясь. Воть:



Теперь можно будет подумать и о гербе... Хочу сшить Локи гербовую котту.

@темы: Волки

---

У нас похолодало... То бишь +26. Ветер с моря и, кажется, будет дождь. А я смотрю через веб-камеру на заснеженный Екатеринбург. Где там мой зверь? Я скучаю...

Оглядываю комнату... Сколько здесь его вещей... Его комп, его книги, его рубашка, его мобильник, его место на постели, его фотографии, его стихи... Только его самого нет. Будто он уже живёт здесь, просто куда-то уехал. Но он приедет, я верю...

А пока между нами чуть больше трёх тысяч километров, несколько морей, десяток границ, бюрократия и уральский снегопад... Бремя года - зима...

@темы: Волки

---

Я теперь и сам не рад, только поздно пожалел, ведь его не вернёшь никак... (с)Киплинг

Сегодня, чтоб не скучно было добираться на учёбу, сунула в МП3-плеер старый диск. И услышала голос человека, который когда-то бы моим названным братом... Это одна из ран, которые вряд ли когда-нибудь заживут. Нет, он живой, всё в порядке. Работает, воспитывает дочь. Но моим братом он быть перестал. Почти 4 года прошло, а до сих пор больно. Я его видела полтора года назад... После двухлетнего перерыва он впервые выбрался на игру, даже взял в руки гитару. Я смотрела на него и тихо плакала... То же лицо, тот же голос, те же жесты и словечки... Но это уже не мой брат. Тот человек, которого я обожала, как только можно обожать старшего брата, умер. А это уже кто-то другой... Он разучился играть, он уже давно не ролевик, он покрыт какой-то скорлупой отчуждения, а внутри - пусто. Это просто оболочка, похожая на моего брата... А я смотрю на старые фотографии... Во всех КСПшных архивах висит фотография, которую я делала 5 лет назад на ХИшке. Это была моя первая игра. Он и его тогдашняя девушка вытащили меня туда. С уходом той девушки и "кончился" тот человек. Или она ушла, потому что он стал таким? Кто теперь разберёт?...

Почему так происходит? Почему в человеке вдруг умирает то, за что его все так любили? А он даже и не замечает этого, считает, что так и надо, что он просто повзрослел. Нет, это не взрослость, это старость. Дряхлость души... Хотя... Не мне его судить. Я постараюсь помнить только такого, каким он был. Человека, всегда готового выслушать и поддержать словом и делом, верного друга, отличного ролевика и фехтовальщика, лучшего менестреля Израиля...

У меня был брат... Я буду помнить...



Я не знал никого, кто б сравнился с ним,

Ни в пехоте, ни в конных полках.

И уж раз таким он был, то и, стало быть, погиб,

Ведь иначе лучшим никак.



Что ж, по последней затяжке, и проводите меня!

Ну-ка, хлебните из фляжки и проводите меня!

Слышите, бьет, бьет барабан,

Проводите меня домой!



А кобыла его ржала день и ночь,

Всполошила наш весь бивак,

И не стала брать овса, все, живая тварь, ждала,

Ведь иначе твари никак.



А девчонка его сержанта нашла,

Хоть прошло-то всего пустяк,

И поймала на крючок, окрутилась в церкви с ним,

Ведь девчонке иначе никак.



Мы недавно поцапались с ним, а он

Не слабак, и я не слабак.

Я теперь и сам не рад, только поздно пожалел,

Ведь его не вернешь никак.



Мне такого друга уже не найти

Ни у нас, ни в других полках,

Я нашивки, кошт отдам, лишь бы жив он был, да что ж?

Ведь его не вернешь никак.



Что ж, по последней затяжке, и проводите меня!

Ну-ка, хлебните из фляжки и проводите меня!

Слышите флейты поют, поют,

Проводите меня домой!



Увозите его! Ему не было равных и нету.

Увозите его! Наклоните знамена к лафету.

Увозите его! Он уходит к другим берегам.

Увозите его! Плачут флейты и бьет барабан.



Что ж, по тринадцать из строя, и проводите меня!

По три холостых в честь героя, и проводите меня!

О, превыше женской любви,

Проводите меня домой! (с)Киплинг

@темы: Ролевуха

---

Изба-читальня

Нельзя мне в книжный магазин заходить... Особенно если при себе есть деньги. Сегодня куплено: сборник задач по высшей математике (два тома), Евгений Шварц (сборник), Конан-Дойль (2 тома Шерлока Холмса), Олег Куваев "Территория" и Елена Хаецкая "Меч и радуга". Ещё на десятка полтора книг (при беглом осмотре) у меня зуб: двухтомник Лопе де Вега, Лесков, Бернс, Лондон, Диккенс, три тома Стругацких и ты ды. А теперь вопрос: куда я их ставить буду?!?! Для них просто уже нет места, оба книжных шкафа забиты, а третий ставить в моей комнате просто физически некуда. Купленные сегодня угнездились на полках уже горизонтально, поверх уже стоящих книг. А я уже давно думаю, что надо бы смотаться в Тель, выгрести у Мартина те книги, которые он у меня брал (год или полтора назад). И тогда будет совсем опаньки... Приедет Локи - пускай делает полку над компами, я туда хоть компьютерную литературу переселю. Только знаю я его, он же мне составит компанию в походах по книжным магазинам;о))) Уже сейчас есть энное количество книг, которые я купила по его просьбе. Дальше будет только хуже...

@темы: Книги

---

Волчье солнце

Ненавижу новолуние... Просто лютой ненавистью. Мне в новолуние всегда плохо. И мне, и Локи. Депрессии, мигрени, недосып и прочие радости жизни. Просто ощущение, что внутри меня также пусто и чёрно как и внутри тоненького серпика луны. В новолуние на меня нападает боязнь открытого пространства. Кажется, это называется агорафобия... В эту чёрную дырку на месте луны со свистом улетают все силы. Хочется забиться куда-нибудь, желательно под землю, в идеале - в пещеру, в глухой узкий отнорыш-шкуродёр, свернуться там клубочком и впасть в спячку. На две недели, пока не будет на небе полного волчьего солнца... Тогда можно будет надышаться, напиться его звонким светом, чтобы пережить следующее новолуние... А ещё мне в полнолуние снятся вещие сны... Светлые и ласковые.

Ждать... Ждать ещё две недели, пока не откроется круглое окошко в мир настоящих снов...

@темы: Волки

---

Блюдо, которое хорошо холодным

Внезапно задумалась... Я не умею мстить людям, которые когда-то были для меня друзьями. Бывшим приятелям - пожалуйста, знакомым - с удовольствием, бывшим друзьям - никогда. Грань между приятелями и друзьями зыбкая, но она есть. Степень доверия, приемлимость прикосновений, ещё что-то... Есть эта грань. Вот тем, кого я когда-то считала друзьями, о ком мне есть что вспомнить хорошее и тёплое - я не могу мстить. Вообще. Почему? Ведь предательство я воспринимаю как маленькую смерть. Для меня в такой момент тот человек, который был мне так дорог, просто умирает. Остаётся кто-то другой, с тем же лицом и голосом, но другой. А мстить всё равно не могу... Наверное, зря.

Но при этом я не умею прощать. Если уж я "встала на тропу войны" - всё. Я буду помнить и через 5 лет, и через 10... И пусть ценой больших усилий, я дам этому существу почувствовать каково это - боль и тоска. И не надо мне говорить, что подлецов жизнь наказывает, нечего мараться. Нет. Свои долги я плачу сама.

---

Альма-матерь...

Второй день учебного года. Тоска зелёная... Вот чего я ненавижу в первые недели учёбы - это тщательное измельчение Н2О в соответствующей кухонной утвари. Ректор, его зам, декан, каждый из преподов нам по часу объясняет как правильно мы сделали, что пошли сюда учиться, какое у нас грандиозное будущее, итыды, итыпы. И всё это, естественно, на иврите. А лекции? Зачем мне вообще ходить на занятия в этом семестре? Разве что ради линейной алгебры. Правда, сама я её выучу за неделю. Лёгко, не напрягаясь. Всё остальное... Технический английский? Я какое-то время работала переводчиком с английского. Язык Си? Я его полгода преподовала на курсах. Архитектура компьютера? В данный конкретный момент только в этой квартире находятся 6 компов, которые я собрала от и до. Основы электроники? Это моя нынешняя работа. Excel? Это уже даже не смешно...

Сегодня я просто вешалась от тоски. Нам два часа объясняли различные системы счисления и как переводить число из одной в другую. Я это делаю в уме... С шести лет... Тем не менее я обязана присутствовать на лекциях, иначе меня не допустят до экзаменов. Да на фига мне это вообще надо???

---

Подсудное дело, однако...

Ишь, до чего американцы уже дошли... Они уже стали судить за доступ к чужой электонной почте. Я тут же вспомнила, что у меня есть мужнины пароли ко всем ящикам, аське и логинам в чатах. И почти все письма (кроме своих собственных) первой читаю я. А иногда и отвечаю под диктовку. Правда, Локи мне все пароли сам дал... Нет, вру, не все. В одном ящике я сама по его просьбе пароль меняла, в другом менял он (не от меня), но я слишком хорошо знаю своего мужа вычислила с первой попытки. Короче, сижу я сейчас и думаю: то, что я волчонкину почту читаю - это подсудное дело или нет? И как назло сервак Уралтела глюкует, Локи онлайн нет, не спросишь... Дилема, блин...

---

Это юбилей?

Локи 15-го ноября будет ровно 9000 дней... Эт надо отметить;о))) А мне 3-го стукнет 8500 дней. У нас 488 дней разницы...

Кто ещё хочет возраст в днях измерить?