В день, когда на твоих весах Гирьку мою качнет, Прости, украду я четверть часа Вечных твоих забот. Скорбную перешагнув межу, Этот покинув свет, Просто я кое о чем расскажу, А кое о чем и нет...
Жив, скажу, поучающий зуд - Что может быть милей! Был моим судией там, внизу, Каждый, кому ни лень. Зато, при каком ни на есть уме, Озлившись на все и вся, Многих и сам я судил, как умел, Их о том не спрося.
Были, скажу, у меня дела. Скажем, не так уж давно Плоть моя ела, пила и спала - Вот тебе дело одно. Средь тех, что пришлось переделать, дел Что глупость, а что - вранье. Делал я, впрочем, и то, что хотел, Но это уж дело мое.
Были, скажу, три нежных души Во все мои времена. Одна и одна ущли, поспешив, Да ждать осталась одна. Тех, что считали, итоги кляня, И вспоминать не хочу. Третья желала бы только меня - Я о ней промолчу.
Ты только, ради всех прочих святых, Не думай, что я крою. Не зарюсь на райские я цветы - Что мне там делать, в раю! Крыл дребезжанье, хоть лезь в петлю, Да нимбов блеск жестяной. Лучше я травки себе подстелю Где-нибудь под стеной...
Меня много лет мучает вопрос: почему одних можно отпустить - с болью, с грустью, со слезами, но отпустить, не рвать себе сердце каждым воспоминанием, а за других цепляешься изо всех сил, как за кромку льда, чтобы не утонуть, знать, что каждая мысль будет резать по живому, но всё-таки не найти в себе сил смириться и принять нынешнее положение вещей. Это не зависит от степени близости знакомства, просто есть люди, которые делают мир добрее и лучше, чьё место после ухода заполняет зияющая пустота, в которую так страшно сорваться. К чему это я? А к тому, что сегодня 3 года, как одного из таких людей нет с нами. А мне иногда от этого так же больно, как в первый момент, когда я узнала. Потому что с некоторыми потерями нельзя смириться.
Когда мне будет пятьдесят, плюс-минус, И я приду к тому, с чего не сдвинусь, И прочно окопаюсь на виду. Десяток строчек высекши навеки, Я нарисую шашечки на деке, И ключиком пружинку заведу - Нехай себе отсчитывает мзду.
А вам явлюсь всех толще и маститей, Спою не все, а вы мне все простите, За нечто легендарное любя. И буду петь, хрипя и уставая, И в зал глядеть, своих не узнавая, Не узнавая где-то и себя, Прошедшего, отцветшего себя.
А если протяну еще немного, То отрешаясь от всего земного Помимо пищи, пенсии и сна, Мешая мудрость с немощею мысли, Я песнопенье к суете причислю, А суета - кому она нужна. Она ж поди не может ничего.
Ничего не придумать молчанья уместней, Но в молчаньи ином не сыскать тишины. Это просто тоска по оборванной песне, Просто песни не стало, а звуки слышны.
Все же звуки слышны, как ни заперты двери. Все оставив, входя, ты, уже налегке, Правишь тайную службу оставленной вере. Бог развенчан и курит себе в уголке.
Очень хочется поддержать флешмоб от Посадника в ЖЖ и написать свою историю знакомства с Бергом. Вот найду правильные слова и обязательно напишу. Может, не в рамках флешмоба, а просто здесь, но напишу. Просто потому, что это очень важный кусок меня.
Это очень больно, когда звонит склерозник, чтобы напомнить о дне рождения, а поздравлять некого...
Что давно мы не виделись, старче, -
Плевать:
Каждый шаг, каждый вздох твой мне слышен
За тысячу тысяч локтей.
Ты молчи, ты тихонько греби,
Ты под солнцем тогдашним потей -
Может, снова на нас снизойдет синева...
Послушала последнюю песню Берга - "Вослед". Теперь сижу реву. Боги, за что?! Почему уходят первыми те, кто нужнее всего?!
Когда я решу, что уже устал,
Что мне и так повезло,
В углу отыщу обломок шеста
И треснувшее весло.
Стараясь впотьмах углов не задеть,
Из дому выйду один.
С веслом и шестом я спущусь к воде,
А ты за мной не ходи...
(с)Берг
Наконец-то нашли квартиру, которая нам нравится. Если удастся поладить с хозяином - снимем её. Будет у нас с Локи не одна комната, а полторы - там к каждой спальне примыкает лоджия-кабинет. Будет где многочисленные компы разместить. А ещё в том доме был последний концерт Ланцберга в Хайфе... Вот только ни я, ни родители не можем точно вспомнить - в той квартире или этажом ниже... Когда я вошла туда, у меня на миг появилось ощущение, что я сейчас опять запнусь о его старую семиструнку...
Поймала себя на том, что отношусь к исполнению песен Берга почти с тем же чувством, что и к испольнению песен Арика. А Берга вчера пели много, больше, чем кого бы то ни было, больше, чем любого из ролевых авторов, за что огромное спасибо Атласу, Глюку и Эдичке. И это было очень тепло, правильно, но тоскливо до слёз. И почему-то очень обидно. Обидно, что, например, Мишка стал петь эти песни гораздо лучше, чем даже год назад. Понял их наконец-то, что ли... Но неужели смерть - обязательное условие для окончательного признания и понимания? Как в Мюнхгаузене: "Неужели вам обязательно надо убить человека, чтобы понять, что он живой?"
Что день, что вечер, и опять, что день, то вечер.
Твой мираж, но он не вечен, заколеблется и он.
Пожалуй да, обнимет снегопад тебя за плечи
И уведет подальше от меня, в страну былых времён.
И вот по тверди, припорошенной и мерзлой,
Ты уходишь, все так просто, все хорошее во тьму.
Пожалуй да, отходит, остаются сны, да монстры.
Блаженн святой Антоний, я порой завидую ему.
Блаженн, кто верен миражам и привиденьям,
Для кого ночные бденья блажь испорченной крови.
Пожалуй да, прощай, как говорится мимо денег.
Чекань свою монету до конца... Не мучайся. Живи...
(с)Ланцберг
На столе лежит диск Берга. Свежий, в этом году выпущеный. Почему-то мучительно больно наталкиваться на него взглядом, встречаться глазами - будто виноватой себя чувствую, непонятно за что... Может за то, что научилась смиряться с такими новостями и жить дальше? Через восемь дней - 29 сентября...
Доступ к записи ограничен
Спорящая с богом